Полезные советы от Лайфхак.SU

Перечислю основные аспекты безопасности при обращении с пластиковыми (кредитными) карточками. А также дам полезные жизненные рекомендации. Хотите- пользуйтесь, хотите — нет, только если что, себя вините, и никого более.

Фальшивая клавиатура

• идешь ли к банкомату, работаешь ли с банкоматом, отходишь ли — знай, что и кто у тебя за спиной. Опасайся банкоматов в пустынных местах. Ходи с товарищем. Следи за попутчиками!
• знай адреса и распорядок работы парочки других ближайших банкоматов. Бывают очереди страждущих, бывают поломки, могут банально закончиться купюры!
• не вспоминай пин-код. Со второго неверного ввода банкомат может съесть карту! Запиши его (это не очень хорошо) или приди позже! Съел банкомат карту — сразу обращайся в службу безопасности банка — владельца банкомата, а затем в банк-эмитент!
• банкомат не выдал деньги, или выдал не полностью, и напечатал чек на заказанную сумму — срочно звоните в оба указанных места. Попытайтесь заручиться показаниями свидетелей. (Мораль — снимайте вменяемые суммы, а не максимально допустимые)!
• не дошли деньги при оплате с карточки через банкомат — сохраните выписку (”чек”) и обратитесь в банк, в котором открыт карточный счет!
• внимательно следите за действиями кассира при оплате кредиткой в магазине, чтобы сумма не была списана дважды. Особенное внимание обратите на случаи зажевывания чеков и квитанций об обплате принтерами!
• актуальная проблема: следите, не появились ли на банкомате новые детали (специальные устройства могут прочитать параметры карточки, а также просто заснять на видео ввод пин-кода ), не стесняйтесь обращаться в службу безопасности банка, не стесняйтесь показаться им дураком — это лучше, чем потерять всю наличность с карты!
• следи за выписками. Недобросовестные банки (или их сотрудники) могут вести базы данных владельцев карт, которые не замечают пропажи денег. Вначале доллар, потом десять, потом вы недосчитаетесь сотни… По первому же заявлению в банк вашу карту перестанут доить таким вот образом, хотя разбирательство скорее всего замнут и задинамят.

В общем, счастливый владелец кредитки — бди!

Хороший вопрос. У меня один ответ — не давать.

Как не давать в долг?

Это не только денег касается. Это касаемо также вещей, в том числе книг, кассет и дисков. Рекомендуют все долги записывать. Надо ли?

С книгами я разобрался просто. Объявил всем, что книги просто не даю выносить за дверь.

Хотя всякое чтиво в карманном формате и т.п. даю, но жалеть, если зачитают, не буду.

То же и с дисками. Их просто лень записывать. Но забывают вернуть почти все. Или забывают, у кого что брали — это ведь вроде как и не порок, человек просто запутался, у кого что одолжил, ага.

Денежные долги надо записывать, это однозначно. Даже не для того, чтобы потом о них напоминать. А для понимания общей картины.

Дам два совета.

Совет первый. Даете попользоваться вещь — скажите, сколько она стоит. Человек может а) банально не понимать цен на подобные предметы; б) не уметь пользоваться и в) считать само собой разумеющимся отдавать когда попало и в каком угодно состоянии.

Лопата

Собственно, я одолжил лопату. Сказал возвращать в том же виде, то есть вымытой (вожу складную лопату в чехле в багажнике). Одолжившие так перепугались, что отдраили лопатку и долго-долго ждали, пока высохнет. Аж найти не могли. Мораль — надо было еще сказать «вечером занеси». Обозначайте сроки и условия приемки, в общем

Совет второй. Не давайте денег больше, чем — по-вашему — стоит знакомство и хорошие отношения с данным человеком. Кому-то и больше ста рублей дать стремно. Кому-то больше. Не отдаст? Да и фиг с ним. Вот столько этот человек, значит, стоит.

Это избавит вас от психологических проблем. Вернет — отлично. Не вернет — ну пусть сам в своей жизни разбирается.

Все эти советы не касаются долговых отношений, выходящих за рамки «дать попользоваться» или «одолжить до получки». Более серьезные долги следует оформлять расписками с указанием сроков и условий расчета. И узнайте, когда и что надо заверять нотариально.

А лучше не давайте совсем. И не берите.

Перевод мой, ранее публиковалось мной же.

…Не так давно я имел возможность провести ооо…определенные исследования писательского блока (он же, в более устоявшемся прочтении — творческий кризис — прим.пер.) Да, научные исследования. Вот что я проделал, подобно настоящему ученому.Ко мне пришло множество великих идей, которые могли бы помочь выбраться из трясины, и я записал самые лучшие на картотечные картонные карточки, чтобы разложить их по столу и не спеша обдумать стратегию. Растаскивайте, делитесь, комментируйте.

Портрет автора оригинального текста работы Dave Gray

• Поговорите с обезьяной. Объясните, что Вы действительно пытаетесь сказать, чучелу или картонному силуэту животного.
• Сделайте таки что-нибудь важное, и при этом очень простое. Найдется ли небольшая часть вашего проекта, которую можно закончить быстро, с тем, чтобы двинуть процесс вперед?
• Попробуйте свободное письмо. Сядьте, и пишите — все равно что — в течение произвольного периода времени: скажем, 10 минут — для начала. Не останавливайтесь, не отвлекайтесь. Закройте монитор картонной папкой, если это потребуется. Пишите и пишите, даже если Вы знаете, что печатаете тарабарщину, полную опечаток, и психопатически корявую в смысле грамматики. Пусть Ваши руки движутся, и Ваш мозг станет думать, что он пишет. Уж такой он есть. Ну что, проверили?
• Прогуляйтесь. Разлучитесь с Вашим пишущим мозгом на 10 минут. Подумайте о кроликах (угу, именно о тех). Подышите.
• Примите душ; смените одежду. Дайте себе шанс начать все с действительно чистого листа.
• Пишите не от своего имени. Сдайте свой голос в аренду кому-нибудь другому. Не надо быть пиратом или кем-то еще -просто попытайтесь взглянуть на Ваши темы с чужой точки зрения, в чужом стиле, и имея чужие интересы.
• Бегите от компьютера; пишите где-нибудь еще. Если Вы смотрите на экран и ничего не происходит, бегите. Выключите компьютер. Возьмите одну ручку и блокнот, и найдите новое место.
• Перестаньте себя шпынять. Вы не сможете творить, предварительно исхлестав собственную задницу. Прекратите визуализировать катастрофу, и сосредоточьте внимание на позитивных результатах.
• Потянитесь. Может быть, попробуйте еще полностью выдохнуть.
• Изобретите собственные ритуалы. Выпивайте стакан воды ровно через каждые 20 минут. Проделывайте физические упражнения. Съедайте один Тутси Ролл на каждый абзац. Добавьте физическую структуру.
• Слушайте новую музыку. Попробуйте что-нибудь инструментальное, ритмичное, что-то такое, что Вы никогда не слушали прежде. Поставьте на повтор и больше не трогайте iTunes до тех пор, пока Ваш черновик не будет завершен.
• Пишите дерьмо. Смиритесь с мыслью о том, что Ваш первый проект будет кретиническим, и живите с ним. Закончите хоть что-то.
• Выдерните маршрутизатор из розетки. Метафильтр и Банг Банг не помогут Вам сейчас (о чем это он? — прим.пер.). Выключите Интервеб (что-то для Мака? — прим.пер.) и закройте все ненужные приложения. Попробуйте создать новую учетную запись пользователя, в которой не будет Ваших любимых приложений и конфигураций.
• Напишите кусок из середины. Прекратите медитировать над совершенным зачином, и работайте над следующим разделом, или через один. Напишите Ваш любимый параграф. Напишите текст для обложки или емэйл, который Вы разошлете по окончании работы (это похоже на GTD — составьте список небольших задач и выбирайте то, что не вызывает отвращения прямо сейчас — прим.пер.).
• Выполните одно тяжкое дело — подметите пол или вынесите мусор. Найдите себе легкий физический труд — напомните себе о том, что Вы в курсе, как делать вещи.
• Изобретите бессмысленное правило. Вы не можете ставить в конце предложения слова, которые начинаются с гласных. Или Вы не можете использовать более чем одно слово из восьми букв в любом абзаце. Ограничения смещают фокус и меняют точку зрения.
• Работайте над названием. Быстро составьте пять разных названий. Помедитируйте на них. Что Вам больше всего не нравится?
• Написать пять слов. Буквально. Разместите пять полностью случайных слов на обрывке бумаги. Напишите еще пять слов. Попробуйте сочинить предложение. Оно может быть о чем угодно. Блок заканчивается, когда вы начинаете создавать слова на странице.
• От переводчика: найдите и переведите любой интересный текст. Не можете найти с ходу — покопайтесь в позапрошлогодних закладках. Хороший текст не теряет актуальности!
• Еще от переводчика: рисуйте. Включите другое полушарие. Рисуйте схемы, образы, абстракции. Что угодно. Помогает.

С другой стороны, вспомним Лоренса Оливье.

Однажды, на съемках “Марафонца”, Дастин Хоффман появился похожим на дерьмо. Опустошенный, и практически больной. Отвечая на вопрос о том, какие у него проблемы, Хоффман сказал, что на данный момент, по сценарию, его герой не должен был спать в течение 24 часов, так что он хотел бы быть уверенным в том, что он бодрствует столько же. Лоренс Оливье покачал головой и сказал: “Ах, Дасти, почему ты только не попробовал?”

Итак, когда все попытки тщетны, просто пытайтесь писать.

Мерлин Манн, 18 ноября 2004

Не знаю как вы, а я постоянно покупаю пачками болванки DVD+R и CDR. То-се, архивы, фильмы…

Любимый производитель DVD-болванок

От болванок остаются коробки. Круглые прозрачные коробки. Когда на 10 болванок, когда на 25. Бывает на 100.

Те пластиковые цилиндры, что повыше — неплохая ваза для карандашей Но есть более полезное применение.

В эти коробки удобно класть шурупы и прочие мелочи. А также свернутые провода и кабели. Все отлично видно снаружи! Опять же, коробки одного производителя складируются в высокие башни и не занимают много места.

Еще можно по древней советской методе прикручивать крышки (в данном случае — донца) снизу под хозяйственные полки, и одним движением вешать под полкой банки с саморезами, гайками и т.д. и т.п.

Очередная песня про кризис пошла гулять по сети:

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

Дальше нецензурно, но по сути верно.

Наблюдаемый ежедневно пример российского своеобычного бардака — герметизация межпанельных швов (кстати, рекомендую). Почему бы сразу не строить качественно?.. А так подчистка чьих-то недоделок превратилась в бизнес, не уступающий пластиковым окнам (хотя вот окна уже вставляют такие сразу, да, образумились… но обычно малокачественные ). И бизнес этот процветает и процветать будет.